祝我生日快樂

上小學的時候，我覺得自己生在一個很糟的時間點，通常這前後不是遇上期末考，就是已經開始放寒假，我總是很難約齊同學，跟我ㄧ起辦生日趴。

國中高中根本很少慶祝生日的印象，我想我已經自小養成習慣不太在乎它，一心想最好能夠吞下個什麼靈丹妙藥，能夠快快長大，放眼望去，對從小就覺得到處都是根本沒道理的爛限制，憤青如我者，只期待最好快速長大，才能擺脫大人們煩死人的操控，終於自由。

後來我出國念大學，紐西蘭人的成年是二十一歲，在二十一歲那一年生日，我突然覺得好難過好難過好難過，自己坐在學校附近的山頭，風好大，我逕自就大哭起來，滿臉都是淚水和鼻涕，其實哭得很難看，覺得怎麼成年了似乎也沒什麼自由，至少那自由不是我小時候想像的那樣，怎麼會這樣，青春還是有，但為什麼我還是覺得好倉皇。

生日還是一年一年過，二十五歲的生日，我想要變成一個事業很成功的外商經理人，我想如果有了職稱與虛名，或許我會覺得好一點，同時我的內心異常期待自己迎接三十歲生日，我想三十歲之後的自己，應該不會像年輕的時候那樣慌張，到時必定會有一種踏實感，因為已經老了。

沒想到二十九歲的生日我就抓狂了，覺得完蛋了，原來人不是在午夜鐘聲敲了十二下，然後在三十歲生日那天，就會自動脫胎換骨，成為我想要的，那個悠然自得的人。

然後我結婚了，開始有老公陪我吹蠟燭，慢慢有了女兒陪我吹蠟燭。

那一年，我抱著小女兒吹蠟燭，老公，還有我親愛的妹妹，都在我身邊，還有一個很精緻的蛋糕，妹妹說，珍貴時刻要錄影起來，以後才能懷念，只是我還是很爛的，一開始唱歌，沒唱幾句又嚎啕大哭起來。。。。。

我說，怎麼過了三十還是這樣，我沒有成就什麼，也沒有創造什麼，我沒有價值，我不夠好，我要怎麼辦？你知道，這種因為永遠無法得到滿足，而自我譴責的病症，會在關鍵的時刻，尤其是生日的時候，非常準確宛如定時炸彈般，就是爆爆爆，很爛，我知道，並且是個舊梗，了無新意。

只能說，見怪不怪的老公，已經早就習慣我是怪咖的妹妹，依舊鎮靜地等我哭完，然後以相當平穩的口氣勸導著，有啦有啦，你不是生了小孩了嗎，你看她多可愛，她就是你的成就啦！我們可以繼續唱生日快樂歌了嗎？你哭歸哭，蛋糕還是要切的嘛！

蛋糕總是切，生日總是會過，生命，就是有其節奏，其實就算又急又氣，哭到眼球都掉出來，地球還是照舊運轉著。

去年過生日，除了女兒還有雙胞胎，公婆妹妹老公和三小兒齊齊坐著，祝我生日快樂，我突然內心有了一種無與倫比的踏實與喜悅。（生太多小孩，我必定是腦袋變鈍了，這很好，一併解決了許多問題，謝謝老天爺！）

今天是我生日，現在，我覺得對一切都很感謝。

最近在內心做了一個重要的決定，這個決定對我來說非常重要，這代表了我終於走到一個段落，讓我清楚明白自己的脆弱與黑暗面，都依舊存在，只是它們已不復過去的威力強大，不足以阻止我，不再讓我望而卻步，我已經能夠與之共存，並且繼續前進。

謝謝我的媽媽生下我，我好喜歡這一天，123自由日，這讓我一生下就是個自由女神的命，不可能比這更好了，謝謝我的爸爸，還有妹妹和弟弟，你們是這世界上我永遠可以說真話，好好商量事情的人，謝謝我的老公，你讓我知道心有所歸的意義，然後親親我的孩子們，因為有了你們，我成為自己從來無法想像的樣子，讓我終於明白，什麼是生命裡真正的自由（就是其實是沒有這種東西，哈哈哈，然後我就真的自由了。）謝謝我的朋友們，你們總是不厭其煩聽著我講永無止境的人類圖，並且讀著我的文字，與我同在。

最重要的，我要謝謝我自己，我喜歡我所有的缺點，也喜歡我笑起來的樣子，我喜歡我的才華，也喜歡我的熱情，我相信我一定會做得很好，謝謝我一直這麼努力，永遠永遠都會與愛同在，接下來這一年，也請繼續加油喔！

祝我生日快樂。

我很快樂，謝謝大家，非常非常謝謝你們，帶給我這麼多的愛，也讓我可以給你們，我的愛。